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育儿潜规则:原来这样说话孩子才愿意听!

2019-11-05 

  你有没有发现,很多时候,孩子要么装听不到,要么屡教不改,好像故意在逼你发火。

  其实,只要学会与孩子的沟通技巧,你就会发现,熊张曼如抖音号真名年龄个人资料 熊张曼如怎么火起来的那个动不动就跟你对着干的叛逆小孩,竟然是那么乖巧的小棉袄。

  3、你觉得打断我说话对吗?你知不知道这样很令人讨厌,你要懂礼貌,你是不是也不愿意让人打断你说话,那你就不要打断别人!(说教)

  一般情况下,如果孩子弄脏了地板,家长们会脱口而出:你看你,又把地板弄脏了,你能不能小心一点?

  这种用“你”开头的句式,一上来就是责备,当人不断被指责做错的时候,就会产生抵触情绪,不愿意执行对方的指令。

  当大人描述自己看到的问题时,孩子就知道该怎么办了, 如果他不知道,就进行下一步。

  一般情况下,如果看到孩子把橘子皮丢在沙发上,我们不要说:“怎么把橘子皮放在沙发上?你当这是垃圾堆吗?”

  我们的任何教育,都该是引导孩子独立完成和解决问题,而不是替他们包办,还抱怨他们添麻烦。

  比如孩子把鞋子穿反了,所以提不上去,你就可以给出提示:鞋子提不上去,这是为什么呢?要不换另一只试试?

  你不要上来就说:我都跟你们说多少遍了?玩具玩完了要收拾,你们也答应好了洗完澡就收拾,可是你们一直在疯玩,我怎么没看出你们有收拾的意思?

  孩子都特别讨厌长篇大论,尤其对于低龄孩子来说,他们根本记不住复杂的一串话,长此以往,只能屏蔽你,对他们来说,话越短越容易记住,也越有效。

  其实,当我们生气时,还假惺惺地说自己没生气,然后开始给孩子定性,说教,这样才不好。

  让孩子知道,他的行为给你的心情造成了影响,这就给了孩子一个正当且合理的改变理由。

  很多时候,我们都是看到孩子做错事,就马上给出惩罚,然后问孩子知不知错,就结束了。

  你就可以说:“你已经连续 3 天尿床了,我们来看看是什么原因,也许是睡前喝太多水了,以后半夜妈妈叫你去一趟厕所吧。如果这样还不行,那我们可以试着……”

  你不能指望惩罚孩子一次,他就绝不再犯同样的错,因为一个一而再会犯的错,一定是哪里有问题,王中王论坛资料手机站27792,我们要帮孩子解决这个问题。

  而问题,就出在了,妈妈的第一句话,都是在否定孩子的情绪和感受,只是把自己的想法强加给孩子。

  这时候,你只需要倾听就好了,可以转过头,用“嗯”、“是这样啊”、“哦?”这些话,来表示自己在听,或者要询问为什么。

  这样孩子就会说出自己为什么想要那样做,其实孩子说完之后,你就会发现,他们不过是因为某些事,生了对方的气而已。

  或者另一个场景中, 马驹桥 哪些楼盘属小大产权孩子把鞋子扔出去,崩溃大哭,你也千万不要上来就否定孩子的情绪,比如:怎么又发脾气,你最近总是不乖啊。

  就是这么简单的一句描述孩子当时感受的话,就可以让孩子瞬间好受很多,他们会觉得有人理解自己。

  如果父母从小没有养成与孩子良好沟通的习惯,总是听从本能,一味地打压与强求,那将一定会收获一段冷漠的亲子关系,到青春期,孩子半年不说话都有可能,甚至等他们长大离开家,便不想再回去。

  我们要与孩子一起成长,用包容的心态去理解孩子,用孩子愿意听的语言循循善诱,这样才能养出一个懂得感恩的孩子。

  孩子在父母的影响下长大,不管是好的影响,还是坏的影响,那都会成为孩子未来的样子。

  对事不对人、不说教、不攻击孩子的人格、说出自己的感受、给出解决方案与建议。

  因为我小时候就不曾被温柔对待,所以当我看到孩子犯错时,几乎不假思索地,就会像我妈当年训斥我一样,去训斥小孩。

  正因为如此,我们才更应该学习说话的艺术,我们小时候没能得到的温柔,最起码要让自己的孩子得到。


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